Kämpfen

Das wird wahrscheinlich ein langer Post und hingekotzt ..verzeiht mir bitte. 

Ich habe es nicht mehr ausgehalten heute und habe meinem Freund geschrieben obwohl ich es nicht sollte und gefragt ob er denn schon weiter gekommen ist.

.die Antwort war 

"Nein, tut mir Leid"

Hin und her ging das ganze 

bis ich dann gesagt habe

  "Ich kann das so nicht mehr.. wir sollten einen Schussstrich ziehen" 

Dann ging das ganze hin und her und endete mit der Therapiestunde die ich hatte. 

Ich hab ihm gesagt das ich jetzt weiß wieso das alles so schlimm geworden ist, der Grund ist meine Mutter die mir immer einredet alles falsch zu machen etc (das wisst ihr ja schon) 

Dadurch habe ich mir eingeredet "Wozu kämpfen, wenn mich eh alle verlassen und eh alles falsch ist" 

Dadurch habe ich nicht mehr gegen meine Krankheiten gekämpft sondern sie Akzeptiert und vor mich hin vegetiert.. dadurch wurde alles schlimmer. "NUR" deswegen. 

Zum Schluss meinte er jetzt zu seiner Überlegung

"Danke, ich bin jetzt schon was weiter gekommen mit meiner Entscheidung" 

Ist das jetzt gut oder schlecht ? 

Wie lange muss ich jetzt diesmal warten? Muss ich wieder selber schreiben obwohl ich das nicht soll ? 

argh.. 

 ♥____________________♥

Mal etwas anderes..
Ich habe lange jetzt drüber nachgedacht um Medikamente zu nehmen als Unterstützung.. War immer dagegen auch wegen der Zunahme aber auch andere Gründe.. Jetzt denke ich mir aber wenn es meine Beziehung rettet wieso nicht.. dann nehme ich halt zu aber ich habe ihn noch und mir geht es besser.
Im Internet ließt man ja nur Horror Geschichten von wegen
Habe es 3 Wochen genommen und schon 8kg zugenommen ohne was zu ändern" und bla
Das man das ganze ja mindestens 4 Wochen testen muss und Antidepressiver eh nur geldmacherei sind von der Pharmaziegesellschaft und bla bla bla.. wie sind eure Erfahrungen damit ?
Wie viel musstet ihr ausprobieren ?
Habt ihr zugenommen ? Oder nicht mehr abgenommen?
Einfach alles mal bitte..

Danke ♥

Nein. Nein. Nein. NEEIN. #edit

Ich weiß nicht was es bringt, wenn ich das jetzt hier schreibe, weil die richtige Antwort weiß eh nur er.
Aber ich hätte gerne eine Richtung.
Und eigentlich gehört das hier auch nicht hin.

Ich hatte am Montag (?) noch einen Nervenzusammenbruch.
Ich wollte mich nicht umbringen aber es brach alles zusammen.
Ich habe Geschriehen, geheult, mich selbstverletzt, noch mehr geheult, hyperventiliert und war am Ende.
Mein Freund war da. Hat das alles mit bekommen und jetzt Brauch er Zeit um das zu verarbeiten
-Ok.
Er überlegt aber auch ob  er so eine Beziehung aushält? (also er ist genauso fertig gewesen)

Gestern war er dann die Nacht bei mir.
Eigentlich wollte Ich nur reden, wie er sich denn das "Bitte nicht schreiben. Ich Brauch Zeit" vorstellt.
Ich wollte aber wissen, was er denkt, wie es mit dem schreiben abläuft, wie lange es dauert. einfach wie.

Ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch und kann mit Ungewissheit nicht umgehen

Jedenfalls war alles wie immer, nur das wir beide einfach fertig sind.
ER hat MIR auch gesagt "Ich liebe dich"
Ich lasse ihn jetzt Bedenkzeit und wir schreiben wenig bis gar nicht.
Er kann mir nicht sagen wie lange es braucht um das alles zu verarbeiten.
Ich weiß nur nicht was ich jetzt machen soll, mein Kopf dreht durch.
Wäre ich mal in Therapie gegangen.
Hätte Hätte hätte
Zu spät.

Ich weiß ihr könnt für ihn nicht antworten aber was meint ihr denn macht er jetzt Schluss oder Brauch er wirklich nur zeit ?

Mein Papa meint, weil gestern alles so wie immer war nur das wir beide fertig sind und da er mir seine Jacke da gelassen hat, dass er es echt nur verarbeiten muss aber ich weiß nicht..

Ich bin einfach nur noch Fertig.
Wisst ihr ich hatte schon einige Beziehungen und bei ihm war ich mir sicher das wir zusammen bleiben. das er der eine ist.

Ich liebe dich

#edit

Jetzt wo es kritisch ist oder du dich vielleicht sogar gegen eine Beziehung entscheidest merke ich erst wie sehr Ich Freunde und vor allem DICH verletzt habe.
Ich habe mich aufgegeben gehabt, weil 

"ist alles nicht so schlimm"

Ich schaff das allein

Ich bin nicht krank genug um mir helfen zu lassen

Es interessiert eh keinen wie es mir geht. 

Waren nur wenige Gedanken von mir was Therapie betrifft und jetzt wo du vielleicht weg bist merke ich, dass ich Hilfe brauche und zwar dringend. !
Aber wenn du jetzt weg sein solltest, dann lohnt sich die Hilfe auch nicht, da ich dann keinen Sinn mehr darin sehe gesund zu werden.
Ich will gesund werden, doch nur wenn du an meiner Seite bleibst, denn wenn du weg bist, dann steh ich komplett allein da, habe keinen Job den ich machen darf UND will, hocke in meinem Zimmer und lass mir das Leben von meiner Mutter vermießen.. 

also wieso sollte ich dann kämpfen ? für was? 

Bitte bleib bei mir.  

Tagebucheinträge

Sonntag auf Montag: 

Scheiße bin ich unterzuckert. So schlecht ging es mir mit dem Hungern schon lange nicht mehr. Ich. 

Gekotzt. Schwester gerufen. Habe jetzt 3 Stunden gebraucht um einen halben Apfel zu essen. 

Wie lächerlich ich nur bin. 

Aber ich kann ja auch nichts für meinen Kopf

"Iss was du brauchst es!!!" 

"Nein, du bist eh schon fett genug! Willst du dich wieder fürs Essen hassen?"

Dienstag:                 
Ich will sterben. Ich habe keine Lust mehr hier rum zu liegen mit all den
Schmerzen die in mir sind. Ich habe keine Lust mehr auf meinen Kopf, dass er
so extrem ist. Hab mir Tavor geben lassen. Ich glaube ich bin abhängig von den 
Dingern. Scheiße. Genau aus diesen Grund wollte ich so scheiße nicht nehmen.
Kann ich gleich Illegale Drogen nehmen kommt das selbe bei raus.
Wieso zum Teufel geben die mir das ohne mir vorher Bescheid zu sagen und das mal
abzuklären. Jetzt haben wir den Salat.
Ok nein, Salat ist eigentlich gut also sage ich lieber
'Jetzt haben wir das Drogen Problem'
  Vielen Dank dafür.             

Mittwoch:              
Was war heute? Ich kann mich nur noch erinnern das ich mein Bewusstsein
verloren habe. Danach hab ich angeblich wieder eine andere Person
eingenommen. Mein Herz rast aber wieder die ganze Zeit und dann fällt es
wieder enorm ab. Mein Hämoglobin Wert ist auch stark abgefallen.
Was wohl diesmal die Ursache ist? Bitte lasse es ohne Not-Op enden.

Donnerstag:           
Filmriss


Freitag:                 
Filmriss


Samstag:               
Starke Herzrytmusstörungen. Das Mädchen neben mir (9 Jahre)
weint schon den ganzen Tag und liegt fast regungslos dort. Starrt durch mich hin durch.
Die Pfleger waren schon so oft hier aber uns kann man nicht helfen, wir wollen einfach nur unsere Ruhe.
Die Rotze die in unserem Gesicht hängt interessiert uns nicht
-beziehungsweise mich schon aber ich habe keine Kraft sie weg zu wischen.
Die tränen kullern einfach nur den ganzen Tag bei uns beiden.
Was eine verschissene Welt.

Sonntag:               
Meine erste Fressattacke! Ich hab gegessen obwohl alles in mir Wund ist
und es schmerzt, mir schon schlecht vom vielen essen bin, weil ich satt bin.
Ich bin jedoch nur Physisch satt , psychisch so gar nicht.
Mein Kopf bebt und ich halte es nicht mehr aus, lass mir Schmerzmittel geben durch mein Hickman bis sie leer ist und fordere neues Schmerzmittel
-welches ich nicht bekomme, wegen der Überdosis die ich so schon habe
- Ich will doch einfach nur, dass mein Kopf ruhe gibt, das ich zufrieden bin, das ich ruhig bin. Verdammt. Gibt mir doch diese Scheiß Tabletten!

Montag:                

Stress oder besser gesagt Diskussion mit meinem Freund.

 Er will das ich eine Therapie mache sonst macht er Schluss. 

Er hält es nicht aus mich leiden zu sehen, weil er mich liebt.

 Jetzt sitze ich hier heulend .mal wieder- und denke mir 

"ES GIBT KEINE THERAPIE BEI MIR IN DER NÄHE" 

Aber dann mach halt Schluss, dann kann ich wenigstens gehen, 

weil unser Deal dann nicht mehr zählt.

Weltreise von den Schreienden zu den Schlafenden

Tag der offenen Tür auf der Geschlossenen . (haha:D)

*Badabums*

 Ich landete ein paar Tage in der geschlossenen, dann kurz auf der Intensiv und jetzt wieder auf meiner Station.  

Eine Weltreise habe ich gemacht.
3 verschiedene Orte mit verschiedenen Sehenswürdigkeiten in einer Woche.

Da wir bei der 3 sind. das ist jetzt meine Zahl vorne. scheiße.

Wer schafft sowas noch?

"Manchmal merkst du nicht, dass du untergehst, weil du viel zu sehr damit beschäftigt bist für jeden um dich herum ein Anker zu sein"

es tut mir übrigens leid das alles so lange dauert bis ich antworte ich gebe mein bestes. verzeiht mir bitte.

Überfordert mit meinem Kopf

Es gibt bei der DKMS jetzt ein Tagebuch von einer die Spendet :) Hier 

Ich bin endlich von der Intensiv runter.
Ich konnte endlich frische Luft atmen. !!!
Ihr könnt euch vielleicht gar nicht vorstellen wie schön es ist nach so langer zeit wieder frische Luft zu riechen.

Meine Ziele die ich zwei Post unter diesem glaube ich geschrieben habe nunja..

• mindestens 250ml Wasser zu trinken
• Mindestens 100kcal am Tag zu essen/trinken  
• Und kein SVV mehr.

Das mit dem Wasser habe ich immer einhalten können, teilweise war es auch mehr, was ich getrunken habe *thumps up*
Das Essen eher nicht so aber ich habe angefangen mit purirrten Obst und es war lecker (?) und das Schneiden konnte ich minimieren. Ihr seht links auf meinem Blog auch ein Tracker also dort steht wann ich mich das letzte mal selbst verletzt habe. 

Es ist nicht ok, sich Selbst zu verletzten. Ja. ABER ich mache es nicht mehr täglich und ich denke das ist doch ein Fortschritt und besser kleine viele Schritte als einen großen.
Das wird mir in so vielen Lebenslagen immer wieder bewusst, wenn ich etwas sofort angehe/ändern will was auch immer, geht es schief doch sobald ich mir dafür Zeit lasse wird es etwas ♥

TW Gewichtsangabe
Ansonsten.. Wo ich von der Intensiv runter kam habe ich zwei Tage wieder in der scheiß Manie gelebt und wollte alles sofort, war "Überglücklich", Riskant gelebt ..es war einfach alles übertrieben -wie es halt in der Manie so üblich ist.
Nach den 2 Tagen jedoch kam wieder das tiefe Depressive Loch in welchen ich dann wieder mal stecke.
Übrigens
Zurzeit wiege ich ca. um die 42kg. Ihr sehr also es ist nicht so viel runter gegangen bzw sehr langsam.

Es tut mir übrigens Leid, dass ich so switche zwischen den Themen, ich kann allerdings meine Gedanken nicht so fassen..
Ich wollte auch eigentlich mich mal für eine Therapie umsehen bei mir in der nähe ..habe auch etwas gefunden, die kann mir zwar nicht wirklich helfen, da sie meine Erkrankungen nicht behandelt allerdings denke ich mir- besser als nichts?
Nur jetzt wo ich eine Mail hin schreiben soll (!) denke ich wieder "So schlecht geht es mir doch nicht mehr." "Früher ging es mir deutlich schlechter" "Du wirst eh nie gesund also bringt das ganze dann etwas"
Sagen wir so, ich möchte schon gerne wenigstens meine Suizid Gedanken weg bekommen und diese gelähmtheit und dieses Kräfte raubende Gefühl aber so schlimm geht es mir halt nicht und ich will mir da nicht lächerlich vorkommen.
Zudem kommt noch das ich Angst habe mich absichtlich wieder fallen zu lassen um dann die Hilfe zu "verdienen" bzw mir "erlauben" zu dürfen...

Soll ich eigentlich mein Gewicht noch schreiben oder interessiert es keinen ? Bin mir da immer so unsicher wegen Trigger aber werde auf ask teilweise manchmal nach gefragt und deswegen.. :s